即使是親如夫妻、親子之間，接受讚美，或是讚美別人，都
是很不容易做到的事。
難於讚美的原因有許多，我們覺得讚美親近的人，就好像讚
美自己一樣不自在。此外，我們也覺得讚美容易叫人驕傲，
除非讚美的對象已經達到高水平的成就，否則讚美的話不輕
易出口。
兒子從小就是一副無可救藥的天生樂觀者，我很少看見他為
什麼急於完成的工作著急，小學時他也從不擔心學校的功課
或是考試，拿回的成績單，一個C也能讓他沾沾自喜，他告訴
我：「媽！C也很好啊！C就是average（平均）！」這樣的低
標準和容易滿足，實在不是我這個曾經為人師表的老媽能接
受的。因此，我常常為一些事情指責他，教導他必須再多一
點努力。也因為他老是達不到我的標準，所以不要說讚美他
，我連不生他的氣都難。
然而，以一個基督徒父母的認知，我相信上帝讓每一個人生
在世上，必定有他的價值和原因。雖然眼前孩子的容易滿足
和低淺屢屢叫我失望，但是我應該相信，從他出生起，上帝
已經預備一個為他量身定做的人生計畫。雖然我現在不知道
，但是上帝的工作必然已經開始。
因此，我需要常常提醒自己這個事實。
不要陷入諂媚的陷阱
如果連我都時常忘記上帝對每一個人的慈愛和計畫，那麼我
的孩子更是需要這個提醒了。我發現當我在小事上讚美孩子
所做的事，不但讓他看見自己的價值，也肯定他是上帝的傑
作，我必須欣賞和接納這件傑作。
讚美的確是一個提醒他自己價值好方法，然而我們卻不要陷
入諂媚的陷阱。這二者的分別，在於我們的話語中，是否提
到孩子具體的行為表現。如果我們只是一味的告訴他多棒多
優秀，卻沒有說出原因，那就是諂媚。如果你把他優秀的原
因說出來，這樣不但肯定了他的好行為，也會增強他繼續做
那好行為的動機。
舉些例子，我們與其誇獎孩子是世界上最可愛、最棒的好孩
子，不如誇獎他會主動向叔叔阿姨打招呼、問候，所以是一
個很可愛、有禮貌的孩子；與其誇獎他是最聰明的孩子，倒
不如告訴他對時間的安排很恰當，懂得先後次序與輕重緩急
，這是很聰明的孩子才會這樣做的；與其誇獎他乖，倒不如
誇獎他將玩具收拾得很整齊，或者誇獎他很有耐心，能用很
長的時間看書和作自己的事。這些誇獎都是有具體事實為根
據，這樣會使孩子對自己更有自信心。
聽到諂媚的話，孩子可能剛開始會很高興，但是會對孩子造
成兩個結果：第一，起初的高興只持續很短暫的時間，然而
他會立刻察覺自己沒那麼好，你只是為了討好他，因此覺得
你的態度虛偽，對你產生厭惡感，也不再相信你的話語。第
二，從你的話語中，他無從判別到底什麼行為引起你的誇讚
，不知道下一次應該怎麼做，才可以得到同樣的讚美，因此
他對自己的行為就更沒有信心。
許多兒童心理學者都相信，許多時候孩童的負面行為是因為需
要得到成人的注意，一旦得到肯定和讚美，他就不再需要此負
面行為，於是好行為被增強，如此的善性循環，不但使他自我
形象提升了，親子關係也必然更親密。
以誇獎糾正行為
「嘿！兒子啊！你不但洗碗洗得很快，連水槽裡的垃圾都清得
很乾淨唷！」兒子聽了我的誇讚，「嗯！」了一聲，雖然他沒
有說什麼，但是我知道，他的心情肯定是好得無比。
我很早就學習到一個方法，那就是如果我想改正孩子什麼不好
的行為，我就要先努力找到與那個行為有關的優點（即使這是
一個很困難的任務，也絕對要全力以赴。），最後再小心的告
訴他要改的部分。
這個方法運用在年紀幼小的孩子們中間更是有用。一次，我到
一個家庭裡參加一個年輕夫婦的聚會，聚會結束後，孩子們興
奮的在床上和沙發上跳著。這實在是既有破壞性而且又危險的
事，那時其中一個媽媽，氣急敗壞的叫這些失控的孩子停下來
，卻沒有人理會。當時，我看見一個孩子坐在一旁，立刻就摸
那個孩子，再以每個孩子都聽得到的聲音說：「我好喜歡你喔
！你沒有亂跳床，不會弄壞別人的東西，也不會讓自己跌倒，
好聰明喔！」突然間，所有跳床的孩子立刻停止跳躍，坐在我
旁邊，且以期待的眼神看著我。這是一個以誇獎糾正行為的最
好的例子。
讓讚美成為習慣
其實不單是孩子們需要聽到讚美的話語，我們這些成年人，
不是也都渴望得到別人的讚美嗎？讚美我們的人，很可能只
是隨意的一句話，但是得到肯定的讚美，必定叫我們精神氣
爽，更加倍努力的工作。而他所代表的熱情和善意，也會叫
我們難以忘懷的。
不管對自己的孩子、配偶、或是身邊的任何人，如果我們不
需要多花什麼力氣和時間，只是說出肯定對方的事實和讚美
的話，不但為別人加油打氣，又能為自己贏得朋友，何樂而
不為呢？
讓我們一起學習使讚美成為一種習慣，或許因為這樣，我們
人生的路徑上，就會常常出現常藍的天色和鳥語花香的景致。
